Ανοίγουμε τους Χ-Φακέλους

April 3, 2015

Not this way…

April 3, 2015

10 ενδείξεις πως είσαι θηλυκός hipster

April 3, 2015
empty image

grafei_pacmanΌλοι αναγνωρίζουν έναν καθαρόαιμο άνδρα hipster όταν τον δουν να ανοίγει το βήμα του κατηφορίζοντας σαν ζαρκαδάκι προς την πλατεία Καρύτση. Gadgetάκιας μα συνάμα τεχνοφοβικός, trustafarian και έτοιμος να πειστεί πως μας ψεκάζουν με αστερόσκονη που ο Elvis έκλεψε πέρυσι από τον Χίτλερ στα Ιμαλάια, ο σύγχρονος γενειοφόρος τριανταπαράς τατουαζοφόρος Έλληνας (δεν εννοώ εσένα Σώτο, εσύ άλλωστε είσαι τριανταφεύγας) ψάχνει την ουσία πίσω από την υλοενέργεια και τον τρόπο με τον οποίο οι 7 συνεχόμενες αναφορές στη λέξη αλληλεγγύη μετά τις 4 τα ξημερώματα μπορούν να του εξασφαλίσουν συνέχεια της βραδιάς με την πολυπόθητη milf του διπλανού σκαμπό. 


Τί γίνεται με τις γυναίκες όμως; Πώς ξεχωρίζεις μια φέρελπι θηλυκή hipster; Το μούσι σε αυτή την περίπτωση δεν αποτελεί ένδειξη, μιας και η θηλυκή hipster δεν αποτελεί μετεξέλιξη της πάλαι ποτέ ταγαροφόρας τιμημένης κνίτισας. Αντιθέτως, η hipster του σήμερα, ξέρει να προσέχει τον εαυτό της, γιατί το αξίζει*.

Πάμε λοιπόν αγαπημένη μου φίλη να δούμε τα 10 πιο κραυγαλέα σημάδια που μαρτυρούν πως έχεις ενδώσει στον hipsterισμό:


#1.


Δεν διστάζεις να βάλεις ένα ποτήρι κομψό, γλυκό και αφρώδες Moscato d’Asti και να ακούσεις Μποφίλιου κοιτάζοντας τη βροχή να μαστιγώνει το φεγγίτη. Αν πάλι στη θέση του κρασιού έχεις αρπάξει το μισόκιλο παγωτό σοκολάτα και αντί για Μποφίλιου παίζει Παντελίδης ενώ βλέπεις Τατιάνα, μην αναστατώνεσαι, φάση είναι και αυτή. Η μπαρουτοκαπνισμένη hipster πρέπει να τα έχει ζήσει όλα.


#2.


Οδηγείς Yaris. Δεν ξέρω γιατί, δεν ξέρω πώς, αλλά μάρτυς μου η στατιστική, οδηγείς Yaris και φοράς γυαλί ηλίου ακόμα και το Δεκέμβριο.

yaris_hipster


#3.


Λατρεύεις τη δουλειά σου (ειδικά αν φέρει τον trendy χαρακτηρισμό startup) και ακόμα περισσότερο τον φαντεζί τίτλο της, όπως Public Relations Manager and Commercial Director of Multi-product Selling Point (ψιλικατζού), αν και θεωρείς σκάνδαλο να μην σε έχει ανακαλύψει ακόμα η Apple για να περάσεις στην αντίπερα όχθη του Ατλαντικού ως νέα Αντετοκούνμπο.


#4.


Περηφανεύεσαι για τις σπουδές σου και σε περίπτωση που δεν υπάρχουν αντεπιτίθεσαι εύκολα με 5 must read βιβλία και 10 must see ταινίες. Μια hipster που σέβεται τον εαυτό της οφείλει να μην είναι ρηχή, να διαβάζει ξένα περιοδικά στο iPad και να έχει άποψη για την κοινονικοπολιτικοοικονομική κατάσταση των πλέον απομακρυσμένων περιοχών του πλανήτη.


#5.


Η μουσική που ακούς έχει κόφτη, μην τυχόν και ξεπεράσει κάποια συγκεκριμένα bpm. Χορεύεις νωχελικά, σαν αραχνοΰφαντη πικραλίδα στους αγρούς. Είσαι περήφανη για ό,τι έχεις ακούσει στο youtube με κάτω από 10 views, ενώ δεν διστάζεις να χτυπήσεις κόκκινο στο κέφι επιλέγοντας κάτι πιο mainstream όπως ο Εν Λευκώ.

girl_hipster2


#6.


Πιστεύεις πως θα περάσεις καλύτερα στη Βαρκελώνη από ό,τι στο Ζούμπερι… (που να ξερες βλαχάρα). Προσποιήσου πως σου αρέσουν τα tapas σε μικροσκοπικά σαντουιτσάδικα, παρόμοια της Καλλιθέας – τέτοια  που εδώ ούτε αν κατουριόσουν ασφυκτικά  δεν θα έμπαινες μέσα. Ζήσε το μύθο σου σε club που θυμίζουν Ορεστιάδα πριν από 20 χρόνια και μην ξεχάσεις να τα ποστάρεις στο Instagram.


#7.


Τραβάς αδιάκοπα selfies ακόμα και με τον παπά που σε κοινώνησε και ποστάρεις την παραμικρή αδιάφορη λεπτομέρεια της ζωής σου, λες και χεστήκαμε για την καφεδάρα που έφτιαξες.


#8.


Τα ρούχα σου έχουν χρώμα, άποψη και ταυτότητα, σαν να ξέρασε πάνω τους ο Νταλί έπειτα από ντιζελοκίνητο τουρνέ σε μπουζούκια, κωλόμπαρα και φινάλε με πρωινό πατσά στο “Αυτόφωρο”.


#9.


Εχεις τουλάχιστον ένα gay κολλητό. Όχι ως πραγματικό φίλο, αλλά ως αξεσουάρ επιβεβαίωσης  της μη κομπλεξαρισμένης σου φύσης. Και για έναν απροσδιόριστο από τον κοινό νου λόγο, η λέξη “σαλάτα” συμμετέχει με κάποιον σχεδόν μεταφυσικό τρόπο σε κάθε σας συζήτηση, ακόμα και αν δεν είναι ώρα για φαγητό.


#10.


Λες παντού πως δεν έχεις ή δεν βλέπεις  (αν δεν θες να το χοντρύνεις τόσο) τηλεόραση. Θεωρείς υποανάπτυκτους ορεσίβιους όσους βλέπουν ακόμα, εν έτει 2015, ελληνική τηλεόραση. Θα ‘βλεπες κανά ντοκιουμαντέρ μόνο, αλλά που χρόνος με τη ζωάρα που κάνεις. Άλλωστε, τις σειρές που θέλεις στις κατεβάζει ο ταλαίπωρος always stand-by geek που σε έχει καψουρευτεί από το σχολείο. Σε τρώει όμως να πας να δεις Eurovision με τις φίλες σου κουφαλίτσα…. 😉


* Το post περιέχει τοποθέτηση προϊόντων.
Η επανάσταση ξεκινά αφού αδειάσουν τα ποτήρια…

 

Leave a comment